Lomalla voin itkeä

Parantava itku.

Sain osakseni syytöksiä, joista kukaan ei tiedä, kukaan ei tiedä, kuinka syvälle sisimpääni ne menivätkään. Olen saanut osakseni syytöksiä ennenkin, oikeastaan en ole elämässäni paljon muuta kuin syytöksiä osakseni saanutkaan, mutta tämä kerta oli erilainen. Täysin erilainen kuin kaikki muut kerrat ovat olleet.

Kun valmistauduin palaveriin, jossa tulisin kuulemaan loukkaavia epäilyksiä minua kohtaan, mielessäni alkoivat soimaan laulun sanat: "Sinä Herra, olet korkein, yli kaiken maan, olet ylen korkea, ylitse kaikkien Jumalain. Korotan Sinua. Herrani." 

Lauloin laulua ja annoin laulun soida taustalla koko aamupäivän ennen palaverin alkamista. Koin valtavaa Pyhän Hengen läsnäoloa, rauhaa ja lepoa laulun soidessa. Hengessäni tiesin, että Jumala on tekemässä jotakin hyvää ja jotakin suurta ja jotakin mahtavaa ja että kiitokseni kaikuu hänelle siitä. Koko sydämeni, koko henkeni ja koko sieluni antoi kaiken kiitoksen ja kunnian ja ylistyksen Hänelle, jolle ei mikään ole mahdotonta ja joka aina tekee ihmeellisiä tekoja. Halleluja!

Olin kuitenkin menossa jälleen istumaan syytetyn paikalle. Enkä voinut käsittää, miksi. Miksi jälleen juuri minä? Eikö tämä lopu koskaan? Toisaalta iloitsen siitä, että juuri minä olen jälleen saatanan syytösten tähtäimessä - siitä tiedän, että olen tekemässä Jumalan kanssa jotakin oikeaa ja todella tärkeää.

Saatanan toiminta ja valta on rajallinen, mutta Jumalan toimintaa ja valtaa ei kukaan rajaa eikä hallitse, ei kukaan muu kuin Jumala yksin. Kun Jumalan kansa palvoo koko sydämellään Jumalaa, silloin saatana joutuu väistymään ja pakenemaan.

Nuolet, jotka saatana syötti syvälle sisimpääni, Jumala tuli kääntämään voitoksi - ja vielä kuinka suureksi voitoksi!

Parantava itku

Kun seuraavana päivänä heräsin, ääneni oli kokonaan pois. Jouduin jäämään sairaslomalle.

Sinä iltana suihkuun mennessäni laitoin - en tiedä miksi - taustalle soimaan YouTubesta puheen, jonka otsikko oli: "4 signs that man loves and adores you" (4 merkkiä, josta tietää, että mies rakastaa ja ihailee sinua). Kesken videon rukoilin kutakuinkin näin: Jumala, anna minulle sellainen mies, joka suojelee minua.

Sitten halusin jostakin syystä jälleen alkaa ylistämään Jumalaa ja laitoin saman laulun soimaan, jota olin palaveriin lähtiessäni laulanut. Kun laulu alkoi, niin valtava Jumalan läsnäolo ja voima täytti kylpyhuoneeni, etten kyennyt nostamaan käsiäni ylistääkseni vaan laskeuduin polvilleni keskellä kylpyhuonettani ja aloin välittömästi itkemään. En ymmärtänyt, miksi itken, mutta itku tuli syvältä ja voima, joka minut ympäröi oli valtavaa ja pyhää, täynnä rakkautta. En kyennyt enkä halunnut lopettaa vaan itkin pitkään. Laitoin saman laulun soimaan yhä uudestaan, sillä en voinut olla ylistämättä Jumalaa. En pystynyt omin sanoin ylistämään, sillä ääntä minulla ei ollut vieläkään ollenkaan. Minun oli pakko olla hiljaa ja liikkumatta tuon valtavan voiman alla ja kuunnella Jumalaa.

Aloin mielessäni näkemään palaveria, jossa olin, aivan toisin silmin. Näin siellä suoraan vastapäätäni istuneen ihmisen, joka jokaisella sanallaan kehui minua ja puolusti minua. Näin hänen puhuvan minusta niin kauniisti. Mitä enemmän hänen sanojaan ja asennettaan muistelin ja näin, sitä enemmän itkin: hän oli siellä suojellakseen minua. Itku tuli yhä syvemmältä ja yhä suuremmalla voimalla - en voinut enkä halunnut sitä mitenkään lopettaa. Ymmärsin, että minuun sattuu ja Jumala parantaa. Näin myös itseni palaverissa. Tajusin sen, etten ollut edes odottanut, että kukaan tekisi mitään minun hyväkseni tai että kukaan olisi siellä minua varten. Minulle ei tullut mieleenkään, että kenenkään pitäisi minua puolustaa tai suojella paitsi Jumalan. Olen menneisyyteni vaikutuksesta sopeutunut olemaan yksin syyllistettynä syytetyn paikalla silloin kun olen itse uhri enkä syyllinen.

Kun vieläkin itkin kylpyhuoneeni lattialle polvistuen, Jumala sanoi sydämeeni sanat: Näin Minä haluan sinusta huolehtia. Sillä niin paljon Minä sinua rakastan.

Osakseni saamieni syytösten - jotka osuivat suoraan lapsuudessani kokemaani seksuaalisen hyväksikäytön jättämään väärään syyllisyydentunteeseen - kautta Jumala pääsi parantamaan haavani. Ne haavat, jotka olisivat estäneet minua ottamasta vastaan huolenpitoa mieheltä, jota Jumalalta rukoilin.

Kun seuraavana aamuna aloin rukoilemaan, aloin itkemään jälleen. Tiesin, että Jumala jatkaa parantavaa työtään todella syvissä haavoissa ja haluan, että Hän saa viedä sen minussa loppuun. Onneksi minulla on hyvin aikaa itkeä kun olen kotona sairaana.

Jumala vahvisti Sanallaan, että Hän on sallinut tämän sairastumiseni ja yksin olemiseni:

- - meidät nyt, veljet on hetkeksi aikaa erotettu teistä, ulkonaisesti, ei sydämeltä - - 1. Tess. 2:17

Kun olin loppuun asti toteuttanut ajatuksen tästä kirjoittaa, tuli erääseen WhatsApp ryhmään viesti, jossa olivat sanat: Väliverho rikki! Halleluja!! Kiitos Jeesus! Sinä ristinkuolemallasi mursit erottavan väliseinän; väliseinän ihmisen ja Jumalan välistä sekä erottavan väliseinän ihmisen ja ihmisen välistä. Kaikki vihollisuus ja vihollisen kahleet murtuivat kun Sinä henkesi antaessasi huusit ristillä: Se on täytetty!